夜半歌声谁人听

  其实，是不喜欢写这种总结性的文章的。但是，总如以前所说，很多感情一日不记，也许今后真的会忘记。

  2009，我们完成了高考。我曾经做过无数次关于高考之后的梦。可是，从未像现在这样，疯狂地想回到那之前。尽管我知道，一切都回不去了。我总是会在某一时间，某一细小点，回想起以前的很多个片段。曾经我也放言，非复旦不去。于是，不管晚自习到多晚，不管试卷如何成堆，抱怨几句，仍然会信心满怀的去做。因为，我有着那么一个目标，因为，真的许下了很多个，关于自己的，关于你的，关于很多人的愿望。我曾经衷心地想要去实现它们，满怀热忱。现在呢，除了一个空大的，没什么人支持的，自己口口说的 当个考古学家之类的 梦想， 还有什么可以继续让我如此沉迷。

  借用一句话，今年发生了好多事。发生得我措手不及。总之一句话，我总是固执到底。好像自己又成熟了一点，好像新年也比较没有激情。这是真的。。。。我什么都没变，但是真真切切是变了。有时候真的会心灰意冷，时时发呆，你可以治好我不，谁可以治好啊，自己也不知道

  算了，也不晓得我到底要说什么，看看得了。。。

  昨日游玩中环，心情却大不如前日。看着来来往往匆匆走过的穿着正装的人们，看着提着大包小包从各种巨大得可怕的名牌店里出来的人们，想的是，我想做哪种人。

  不可否认，我是崇尚物质的。按室友的话说，是喜欢着自己认为舒服的东西。可悲的是，我认为舒服的东西，价格总是贵到一种境界。所谓见过大世面，然后再回头，便觉得以前的一切真的不值一提。但是，这样“纸醉金迷” ？ 的生活我又是否想要。 前日在长洲岛，安静地坐在沙滩，听着海风，那里不如香港岛上的任何一处地方。简陋得有点像长沙某处的小街道。 但是，我却愿意一直这样呆在那里。

  现在，我总是会说，等我有钱了，我要来买这个那个。可是回头一想，等我有钱了我会是什么样的。有如每天遇到的珠光宝气的人？潮人？ 大概想做的还是一个简单的人。虽然两者可能没有什么必然关系，但是在我潜意识里，人一旦有一些物质基础，便会不一样。眼界高了，身份不同了，还可以像以前一样吗？LOCAL问我，走了香港这么多地方，是越来越喜欢这里，还是越来越讨厌。我却答不上来。繁华到让我觉得我不应该属于这里，却又安静得让我心沉醉。

   现在的答案大概出来了，我不应该做两种人中的任意一种。

大海会记住我们的一切的

   我大概终于明白为什么我一直执意用新电脑了

   DELL里面有太多关于你的内容了，照片，有在张家界和凤凰的留念。

   还有大米叔叔，以及温暖的YOU AND I AND DOG。

   我怕我手一贱，就把它们一件一件呈现在我面前。

   不要说我神经，我没有抽风

   开始认真的用那本航海日志写东西了，大概那个时候你已经明了现在的结局。里面的话，现在看来，除了温馨还有些许离别之感。

    LOVE WILL REMEMBER US。 暂且相信你吧。

  我以为我不会再伤心，结果总是这样。

  跑到这个隐蔽的地方来发泄一下罢了。

 你爱着的那个人已经不是我，云南之行已不成。

  考古，或是纽约，埃及或是土耳其，日本？

  陪着我的人不知。

  容许我再放纵一把，一头扎进去，不顾任何的热情，对别人又怎么会有。

 好吧。。我说话很无逻辑。。。学术啦。。。。。。

  我知道这个世界上不会有如果，要发生的一定会发生，有些记忆我害怕忘记，因为我不愿意想起。

  如果我们一直就停留在凤凰，那么的好。那晚在 素 ，其实我一页书也没看进去，当时一直在想，如果，如果时间一直停留在现在，该多好啊。任时间匆匆流过，我还是我，你也还是你。那个美好无比的逸庭客栈，大概以后我再也不愿去了吧。又或者说，凤凰，是我心中永远的悲痛。

  一些以前想不起来的东西，突然一下，什么都想起来了。 周围的人，物，她们说的话，我和你在做什么，我都记得一清二楚。我记得跟你同桌的时候，写满了一页的TE AMO。记得那些你无聊传给我的纸条，记得我们上课时候的肆无忌惮。记得六月的时候外婆和嗲嗲看到你发的那条短信。记得她们告诉我，你以后会难过。记得那次我考了年级第六，上完上午培优班，和乳鸽婷姐我娘还有谁 六个人去吃浏阳蒸菜，记得四个人同时倒在我的床上。记得睡觉时你发来的 想我 的短信。记得星期六在你住的奶奶家楼下等你，又记得星期天在你租房的楼下的徘徊。记得你笑靥如花的跑来迎接我，也记得跟你手牵手从房里一直走到学校。去厕所旁边好吃的粉店，再去双层巴士买奶茶。我记得我不爱吃金针菇，没吃过茄子。也记得我们在楼下的烧烤店HIGH到不行的吃烤茄子。记得每天中午抱你睡觉的温暖，记得每天晚上我冷到不行缩在被子里。我记得你的眼泪，记得你的家，记得你喜欢的所有东西，我记得你的无敌侧脸，记得你的所有所有。

  你要我怎么放弃，这么多的回忆，这么多的故事。我不明白，你之于我到底是什么。你想要成为我的什么。高三的日子我们熬过来了，我曾经被一次次打击，是你让我坚强。我知道自己不是一个人。为什么当你跟我说清楚之后，我的心就像被抽空了一样，灵魂哪里去了。我不懂什么叫 讲清楚了之后，该怎么样还是怎么样。 你说断就断了，我满足你。你可以笑容满面，让别的事情填充自己，然后，去过你的正常生活，我知道你做得到。我怎么样都无所谓，因为，我已经没有资格向你提这样那样的要求了。

  一回想起所有，眼泪就一直掉一直掉，我怎么控制也控制不住。我依然傻傻地站在原地等你，等你。。到后来，才发现，原来你已经离开很远，很远了。我有一堆我喜爱的东西在你那里呢，很早以前我说你是她们的保管者，你懂我意思不，我把我的所有都交给你保管了，可是你，怎么可以这么快，就放弃我。

  只是，我仍然记得一句话，看过你的美，我还能爱谁

 只是用这篇文章来写下今天

    我真的没有想到会是这样的结局，不爱了或者类似的话，听来让我最引以为傲的自尊心受到了严重的打击。我不知道当爱情转化为亲情会是怎样的结局。总之，在我看来，在我全心全意投入一年半的感情中，我做不到

    你又是否知道，在香港听到这样的消息，我到底会怎么样。

    我不会做傻事，在这里我有比你大十倍的压力，有HK人对内地的鄙视。 没有谁谁谁会像你那样把我当回事。

   每当我这样想的时候，我总会想起你。 因为我一直坚信，你不会放弃我的，我不是很孤单。

   我不知道该用怎样的言语来描述现在的心情。一年半啊，我们经历了那么多在一起，或许别人不知道，我们自己都明白的，不是吗？

   那样的原因，确实是足够的理由来放弃我。 我要怎样对一个朋友那样来对你啊。

   我不会轻易在朋友面前落泪，不会没事想去骚扰别人，不会想跟他们一起看日出。

   对不起啦。我的不坚决，犹豫。。总是会让事情更加复杂。

   如果真的放弃了，过去的，就当是回忆吧。 我大概会过得好吧。。。

   心中的悲伤，谁又知。

某些东西我还是愿意自己分享下，校内人太多太杂。

今天头痛得厉害，想来或许因为昨日火锅吃得太猛。总之，我有了一日的清闲，或者说，找了一个良好的理由给自己，放假。

但，不知为何。从躺下休息到起身，不过短短几个小时，却做了无比多且真实的梦。梦到我们的出租小房，梦到我们无比喜爱的游街活动，梦到一中的梧桐。

恍 惚中，回想起许多。还记得那些我一辈子都憎恨的老鼠吧，记得第一天搬到房子里，一只灰鼠从我身边窜过，惹得我大叫。整个夏天只听见我在抱怨夜晚的老鼠是怎 样捣鼓我的东西，之后，再加上整个冬天，再加上一个春天。现在想起。每日回家，我都提心吊胆，生怕看到关起的房门是开着的，因为那，便意味着，老鼠的闯 入。总之，整个租房的悲惨生活中，老鼠不仅得贯穿全线的，而且还是占据绝对篇幅的。可是我也记得嗲嗲绝对拿得出手的饺子，那味道是非常的可口啊，永远的湾 仔码头，总是一边吃一边看交换空间，评论设计师的长相和自己的喜爱。“外婆”永世放在客厅椅子上大米，不知多少次和老鼠亲密接触，然后被我们中的一个再抱 起，我总会轻快地说，它被老鼠咬过，然后听到一声尖叫，以及大米落地的声音。只是，现在我无法再体验那样的生活了，真的，那样的一年不会再有，房子里发生 的一切，也不会再发生了，不是吗。

现在的我，每日往来于宿舍于教学楼之间，来回十几分钟。香港的太阳是那样的刺眼。像极了长沙夏日中午的骄阳，可是从吃饭的地方到学校，短短几步路，我甚至都不愿意走动。每天被PZY拖着走。于是，在上课打铃前五六分钟，总可以看到两个飞奔的身影，一个一边跑还一边念叨，老天，不要让我迟到，快点！要迟到了。另一个说：想我几年都没迟过到，不迟一次太亏了~但是还是很卖力地跑。所以结果总是不能如我所愿，我们总是在快打铃时进教室。以致我无数次嘲笑嗲嗲和“外婆”。。恩。。本人没迟过到。

我记得，那个时候，我说 我想把自己一直放置于这种状态下，有努力与拼搏，有成绩与回报，有开心与快乐，有梦想．尽管每天都有老师在身后不停的鞭策，尽管有时会有失落，尽管有时会觉得有些悲哀，尽管会觉得无奈．但是我仍然乐意与徘徊在他们之间。可是我的梦想不仅仅停留于收集所有的村上春树和买我爱的车模，我还想做太多太多的事。关于土耳其教堂的，关于埃及金字塔的，关于北海海滩的，关于西藏的，和关于那些我的承诺的。大概这些，才是我现在愿意为之努力与拼搏的，

PS。由于无聊时回顾了下以前的BLOG，突然太多太多的事充斥于脑海中。

    最近，伤心两个字貌似占了我很大的版面，于是我决定用笑。

    最近有点伤感，回想有些事又觉得很搞笑，人生总是这么充满奇遇。离开耒阳的时候，真的，忍不住哭了。也不知道为什么，大概觉得那一段日子或许以后真的不会再有了。我总是要求很多，希望很多，然后当希望在我面前一个个破碎时，我却无能为力。我总是不明白为什么。也不知道什么时候开始，读到煽情的独白会兀自伤心，听到分别的情歌会呆住，默想。很多事情的发生时没有预兆的，我不逃避，我也不后悔。

    如果，我能够做，我一定会尽力做好。怕的就是，我无能为力。

    明天，或许我要做第一个离开的人啦，希望明天不要哭得太囧。。

                 我愿意做个纯粹的人

            这是一个很难实现的梦想吧。有人说我小孩，其实我不喜欢这样的称呼。单纯或是什么别的可以做褒义吧。姑且这样理解。我不喜欢撒谎骗人，不喜欢别人骗我，不喜欢耍别人，不喜欢让别人等我，不喜欢别人背着我说我的坏话，不喜欢别人当着我的面说我朋友的坏话，喜欢听别人说我长得好（哈哈，自恋狂），喜欢让我爱着的人感受到温暖和幸福，喜欢你们在远远的地方就挥舞着手大喊着我的名字，喜欢大家一起策无关紧要的事，为着一件并不好笑的事情而捧腹大笑，喜欢和你们一起讨论着未来，想着自己、你们今后又会在怎样的场合下相见。会想着我们的十年“三八”之约和“五一”之约（没记错吧。。。）。

              这样算不算单纯呢。不算吧，我大楷希望自己永远能这样，做着童话般的梦，王子和公主会快乐幸福的生活在一起，人人都收获着丰盛的果实，坏人被王子丢入监狱，囚禁公主的城堡已经拆毁。

              记得一次心理测试中说，我永远都固执，执着于自己的梦想，在理想国度里不能自拔。如果真的是这样，我大楷也无悔了。

      昨日一别，思念情绪似乎更浓，半小时又怎能代替几天

       于是，我高调。。。说想你了

       什么都不怕，距离算什么，怕只怕心的距离

       算了算了，我煽情，我专一。。。希望 你也是  嘿嘿

     很久没有上网了，真的很久。

     考完，被告知家里电缆被楼上淋湿了。。汗。

     昨天最后一趟去了房子，然后把一件一件辛苦搬来的物品，爬五楼，下五楼。突然觉得路好漫长。不是因为累，而是莫名的原因。杯子、牙刷所有的被我一件件拿下去。  真的，很伤心，很伤心。

    一年多，按某人说法是，虽然有很多纠结，但真的有很多快乐。只是某两人事比较多而已。。嘿嘿 贼笑

    奇怪的安排，又有奇怪的相遇，没有这个房子，真的，很多事不会发生。。。房子，

     今天年三十，然后掐指算下离我成年还有4天。

     我记得小时候曾经幻想过无数次，我十八会怎样。或许意味着可大胆的在除夕出去溜达，而不用陪着奶奶看无聊的春晚。可惜现在想来，这样的日子却是想过也不可能再回去了。

    虽然写BLOG是件累人的事，但是我却愿意在这样一个地方写下现在自己的感受。以后的以后，当我再看到现在这些东西时，回忆必将泛滥。这样的感受也是愿意体验的。

   今年，对我，对你，对你们都很重要。还是还是希望一切都好。

       2009的第一天，在家看了一天的所谓的“文学常识”，然后边看边嘲笑自己原来过去虚度了那么多光阴。不知道这样的准备到底有没有结果，但是这样的过程却是我愿意体会的。为了我的理想，做的第一次尝试。

       08年的最后一刻是在外面度过的。看着周围的人欢呼，相拥而泣，大叫大笑，打闹。我下意识的抓紧了身边的人。抬头看天，满天空的许愿灯啊。 闭眼，许下无数个愿望，关于自己的，关于你们的。

      希望所有的你们都好。

     此时此刻，西风在外猛烈的吹。很久很久没有一个人在这样的夜晚独处了。

     以前的以前觉得一个人再好不过，又几个很臭味相投的朋友足矣，这样过下去实在再好不过，突然的突然，有人闯入我的生活，希望分享我的一切，于是我开始傻瓜般的认为这样的生活更好，有波澜有色彩，怎么样都会有你陪着。

    只是现在，当一切又再次想归于平静，随意的微风也会引起浪起。

    原来，只是我自己的存在才是真实的。