夜半歌声谁人听

某些东西我还是愿意自己分享下，校内人太多太杂。

今天头痛得厉害，想来或许因为昨日火锅吃得太猛。总之，我有了一日的清闲，或者说，找了一个良好的理由给自己，放假。

但，不知为何。从躺下休息到起身，不过短短几个小时，却做了无比多且真实的梦。梦到我们的出租小房，梦到我们无比喜爱的游街活动，梦到一中的梧桐。

恍 惚中，回想起许多。还记得那些我一辈子都憎恨的老鼠吧，记得第一天搬到房子里，一只灰鼠从我身边窜过，惹得我大叫。整个夏天只听见我在抱怨夜晚的老鼠是怎 样捣鼓我的东西，之后，再加上整个冬天，再加上一个春天。现在想起。每日回家，我都提心吊胆，生怕看到关起的房门是开着的，因为那，便意味着，老鼠的闯 入。总之，整个租房的悲惨生活中，老鼠不仅得贯穿全线的，而且还是占据绝对篇幅的。可是我也记得嗲嗲绝对拿得出手的饺子，那味道是非常的可口啊，永远的湾 仔码头，总是一边吃一边看交换空间，评论设计师的长相和自己的喜爱。“外婆”永世放在客厅椅子上大米，不知多少次和老鼠亲密接触，然后被我们中的一个再抱 起，我总会轻快地说，它被老鼠咬过，然后听到一声尖叫，以及大米落地的声音。只是，现在我无法再体验那样的生活了，真的，那样的一年不会再有，房子里发生 的一切，也不会再发生了，不是吗。

现在的我，每日往来于宿舍于教学楼之间，来回十几分钟。香港的太阳是那样的刺眼。像极了长沙夏日中午的骄阳，可是从吃饭的地方到学校，短短几步路，我甚至都不愿意走动。每天被PZY拖着走。于是，在上课打铃前五六分钟，总可以看到两个飞奔的身影，一个一边跑还一边念叨，老天，不要让我迟到，快点！要迟到了。另一个说：想我几年都没迟过到，不迟一次太亏了~但是还是很卖力地跑。所以结果总是不能如我所愿，我们总是在快打铃时进教室。以致我无数次嘲笑嗲嗲和“外婆”。。恩。。本人没迟过到。

我记得，那个时候，我说 我想把自己一直放置于这种状态下，有努力与拼搏，有成绩与回报，有开心与快乐，有梦想．尽管每天都有老师在身后不停的鞭策，尽管有时会有失落，尽管有时会觉得有些悲哀，尽管会觉得无奈．但是我仍然乐意与徘徊在他们之间。可是我的梦想不仅仅停留于收集所有的村上春树和买我爱的车模，我还想做太多太多的事。关于土耳其教堂的，关于埃及金字塔的，关于北海海滩的，关于西藏的，和关于那些我的承诺的。大概这些，才是我现在愿意为之努力与拼搏的，

PS。由于无聊时回顾了下以前的BLOG，突然太多太多的事充斥于脑海中。

    最近，伤心两个字貌似占了我很大的版面，于是我决定用笑。

    最近有点伤感，回想有些事又觉得很搞笑，人生总是这么充满奇遇。离开耒阳的时候，真的，忍不住哭了。也不知道为什么，大概觉得那一段日子或许以后真的不会再有了。我总是要求很多，希望很多，然后当希望在我面前一个个破碎时，我却无能为力。我总是不明白为什么。也不知道什么时候开始，读到煽情的独白会兀自伤心，听到分别的情歌会呆住，默想。很多事情的发生时没有预兆的，我不逃避，我也不后悔。

    如果，我能够做，我一定会尽力做好。怕的就是，我无能为力。

    明天，或许我要做第一个离开的人啦，希望明天不要哭得太囧。。

                 我愿意做个纯粹的人

            这是一个很难实现的梦想吧。有人说我小孩，其实我不喜欢这样的称呼。单纯或是什么别的可以做褒义吧。姑且这样理解。我不喜欢撒谎骗人，不喜欢别人骗我，不喜欢耍别人，不喜欢让别人等我，不喜欢别人背着我说我的坏话，不喜欢别人当着我的面说我朋友的坏话，喜欢听别人说我长得好（哈哈，自恋狂），喜欢让我爱着的人感受到温暖和幸福，喜欢你们在远远的地方就挥舞着手大喊着我的名字，喜欢大家一起策无关紧要的事，为着一件并不好笑的事情而捧腹大笑，喜欢和你们一起讨论着未来，想着自己、你们今后又会在怎样的场合下相见。会想着我们的十年“三八”之约和“五一”之约（没记错吧。。。）。

              这样算不算单纯呢。不算吧，我大楷希望自己永远能这样，做着童话般的梦，王子和公主会快乐幸福的生活在一起，人人都收获着丰盛的果实，坏人被王子丢入监狱，囚禁公主的城堡已经拆毁。

              记得一次心理测试中说，我永远都固执，执着于自己的梦想，在理想国度里不能自拔。如果真的是这样，我大楷也无悔了。

      昨日一别，思念情绪似乎更浓，半小时又怎能代替几天

       于是，我高调。。。说想你了

       什么都不怕，距离算什么，怕只怕心的距离

       算了算了，我煽情，我专一。。。希望 你也是  嘿嘿

     很久没有上网了，真的很久。

     考完，被告知家里电缆被楼上淋湿了。。汗。

     昨天最后一趟去了房子，然后把一件一件辛苦搬来的物品，爬五楼，下五楼。突然觉得路好漫长。不是因为累，而是莫名的原因。杯子、牙刷所有的被我一件件拿下去。  真的，很伤心，很伤心。

    一年多，按某人说法是，虽然有很多纠结，但真的有很多快乐。只是某两人事比较多而已。。嘿嘿 贼笑

    奇怪的安排，又有奇怪的相遇，没有这个房子，真的，很多事不会发生。。。房子，

     今天年三十，然后掐指算下离我成年还有4天。

     我记得小时候曾经幻想过无数次，我十八会怎样。或许意味着可大胆的在除夕出去溜达，而不用陪着奶奶看无聊的春晚。可惜现在想来，这样的日子却是想过也不可能再回去了。

    虽然写BLOG是件累人的事，但是我却愿意在这样一个地方写下现在自己的感受。以后的以后，当我再看到现在这些东西时，回忆必将泛滥。这样的感受也是愿意体验的。

   今年，对我，对你，对你们都很重要。还是还是希望一切都好。

       2009的第一天，在家看了一天的所谓的“文学常识”，然后边看边嘲笑自己原来过去虚度了那么多光阴。不知道这样的准备到底有没有结果，但是这样的过程却是我愿意体会的。为了我的理想，做的第一次尝试。

       08年的最后一刻是在外面度过的。看着周围的人欢呼，相拥而泣，大叫大笑，打闹。我下意识的抓紧了身边的人。抬头看天，满天空的许愿灯啊。 闭眼，许下无数个愿望，关于自己的，关于你们的。

      希望所有的你们都好。

     此时此刻，西风在外猛烈的吹。很久很久没有一个人在这样的夜晚独处了。

     以前的以前觉得一个人再好不过，又几个很臭味相投的朋友足矣，这样过下去实在再好不过，突然的突然，有人闯入我的生活，希望分享我的一切，于是我开始傻瓜般的认为这样的生活更好，有波澜有色彩，怎么样都会有你陪着。

    只是现在，当一切又再次想归于平静，随意的微风也会引起浪起。

    原来，只是我自己的存在才是真实的。

    只是想写点什么。

    很早很早以前，我以为自己已经参透一个道理，也一直将“苟非吾之所有，虽一毫而末取”之类的话当作自身的追求。现在的现在，或者说是最近才发现，继续向这样的目标追寻，只会越来越自我纠结，也会伤害着我爱的人。于是，我开始重新审视自己，在这样的道路上突然刹车然后掉头，于我无异于自杀。只是即将要走的路只不过是大道的分支而已，时间才是必要的。

    只是，越来越搞不清，到底哪个才是我。
              

      经过许久努力，今天终于了足心愿，看完了The batman。或许我是早已习惯了正义会战胜邪恶，蝙蝠侠可以搞定一切的想法。当看到小丑嬉笑着对着batman大喊，你没什么可以威胁到我的，我完全不害怕你的蛮力。我突然变得异常愤怒。因为batman在面对小丑时根本毫无办法，他或许有弱点，只是我们没有发现，但是他却能告诉你只有放弃一切原则，你才能在这个世界上生存。他依然吐着舌头，然后用安抚的口吻说，你的存在完整了我。对啊，小丑不是为了钱而犯罪，他为了世界而疯狂，为了让人看清自己的灵魂而疯狂。他杀人时喜欢用刀，原因是机械太快，根本来不及品尝那些微妙的情绪，而人只有在他最终的时候才会把他的本质露出来。他知道batman在乎什么，于是毫无顾忌的说，你想融入他们，但对他们来说，你只不过是个怪人，和我一样，当然现在他们需要你，一旦危机过去，他们不再需要你，你就会像个麻风病人一样进行驱逐。他们满口道德，满口信条，一旦面对麻烦时就会丢得一干二净，他们的道德观与价值观随着自身的安危而改变。当然这一切又都是在渡口事件之前发生的。他将引爆两艘船的引爆器交给对方，一艘满载无辜百姓，一艘满载囚犯，按batman的说法是以为人们都会如小丑般疯狂，起初看着人们惊恐的样子，我真有点为他们的愚蠢而伤心。只是最后当看到凶神恶煞的囚犯将引爆器随身扔下大海，然后坐下祈祷。原来人性的光辉还是没有被抹去，人们还是相信人的本性的。

     再说Harvey，尽管已经事先被透露他最后的结局，但他之前的所作所为确实让我一度相信他真的会是一个英雄。一个也许可能真的可以接过batman的班，不用整天蒙着面也可以成为英雄的人。只是他对Rachel的太多爱，最终也奠定了他的结局。这么说，不是质疑爱。Rachel如果真有其人，或许应该是我所喜欢的类型，她知道batman是谁，也一直爱着她，我曾经以为她会成为Harvey的未婚妻是因她想摆脱Blues（batman）。但是她告诉Blues，曾经我答应过你，等到你不再是蝙蝠侠的那天我会再回到你身边的，尽管那一天现在看来永远也不会到来，但是我现在告诉你，我也一样会等你，不过，是以朋友的身份。当然这封信是在Rachel死后才读出内容的，当时的场面、内容，实在让我大为感动。。。（似乎有些偏题，我确实很喜欢Rachel。。。。）当然Harvey在爆炸中失去了整个右半脸，按照剧情的安排，这确实符合他“双面人”的绰号。他怪罪于batman不去救Rachel，怪罪于Gordon之前要去严厉打击黑帮。人性的疯狂正如地心引力一样，只需轻轻一推，就可以了。于是他从正义的骑士到如小丑般堕落，开始将将Rachel带入死亡的人们一个个的处死，固然最后他为他的罪过失去生命。只是在死后露出的是他的右脸，丑陋的脸。Batman和Gordon深知如果人们知道他们正义的骑士做了什么，就会如小丑所言，面临着灵魂的崩溃。最后站出来的还是batman，他是如此悲怆而凄凉，承担着所有的罪过。batman 是个英雄，只是不是是人们心中理想的英雄，而Harbey则是人们心中最理想的英雄。

     最后以Gordon砸掉了蝙蝠灯结束。或许有点人也应该习惯在麻烦时找寻天上的蝙蝠，如我一般，永远相信着蝙蝠侠的正义，他把所有的希望都寄托在Harvey身上，可是他却因为愤怒而变成了一个恶魔，这不是小丑的错，小丑只是我们每个人灵魂中某个侧面的化身。蝙蝠侠不是钢铁侠，不是绿巨人浩克，更不是兰博和洛奇，所以他彻底失败了，他败给了险恶的人性，败给了宿命，他默默地承受着一切，然后仓惶逃去，他的身后是无数难辨是非的刑警和嗜血的狼狗······ 落寞的背影，或许他是真的能够承受一切吧，脱下面具，他又是那个世界上最有钱的人，戴上面具他便只能是一个默默的保护者，保护着我们心里的人。

    在没有那个突发事件之前，我本来是想写这篇的

    换了座位之后，我开始跟LHH同桌。于是我想起了去年某个时候，我们两个一起去找李，结果李没同意。现在猛然想起那时得失落，不禁觉得有些怪异。

   现在，突然又变得很熟悉起来，只是跟那时又略有不同，相比之下，现在得感觉我似乎更加喜欢。

   我决定好好珍惜现在，看着墙上得日子一天天减少，离别得情绪好像也会越来越浓吧。

   P.S  最近好像更得有些勤

                                                                                                                  依然处于痛苦中的我

     刚才还十分神气的IPOD，被我十分不小心的连同裤子丢到了洗衣机里。于是，她现在静默于电吹风前

    于是，我现在连想死的心都有啊！！

     很久没有回家，整个星期人都处于混沌之中。个人原因导致我异常烦躁，陷于自己的泥潭中而不能自拔又或者是自己实在不知道怎样控制自己，越来越想回到从前。总之，于人于己都处于一个及其不利的状态。我还是不能随意的藏起自己一点点的小心思，然后若无其事的对待，悲伤或是高兴总是明白无误的展现。是好抑或是坏，我不能确定。

    周围事物变化太快，我终是不能适应。BLOG得操作页面也改了，以前熟知得地方改版面了，熟悉的人在慢慢改变，突然有一天让我真的没有办法适应。于是，我想，我是否应该改变我自己的感情来对待。不应该投入更多的感情于随时会变化的事物，这样会不会让我减少一点痛苦。于是，我应该开始学着假装，假装高兴，假装在笑，假装自己没有变。于是，我开始强迫自己适应一切。

    或许轻松一点会是个好的开始，我只想做个好人＝＝